| 蓓's profile冷凝月 花无魂PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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冷凝月 花无魂淡然寒塘 孤鹤去 May 08 冷漠的人们很久以前，看这本书，实在不能理解作者的意思
那个男主人公 明明什么都知道 内心也有愤怒 但是
面对真正的现实的时候 却是一种冷漠
于是放任家人被玩弄
那时候不能相信有这样的人存在
因此觉得作者这种无病呻吟 实在折磨我这种性子比较急躁的读者
法律上不总是说 人是经济人么？自私的、理性的
为什么还可能有这种对自己冷漠的人？
直到自己遇见了
直到自己改变了 才体会那种的感觉
有时候 我们没有自己想象的坚强和世故
每一次的取舍 隐隐都留下了遗憾
他不是不存在 只是选择在你最薄弱的时刻 一下子出现
那一切
泪如泉涌
心却都是空的 January 07 学习大抵上 还在上学的人 心态相对还似较单一 学习努力点 外面就是天塌了
对于我们的影响也有限
学习遇到了 困难 比天塌了还痛苦。。生活就是在困难和克服困难的地方 不断继续
但是，张大一点了 就知道 学习绝对不是仅仅限于 学校
生活永远是最好的 学习
近来常常反思自己，我们对于周围的人是不是有足够的理性
一个朋友批评我，学些法律学习的傻了 什么都要公平 ，最后这些有意义么？
他说的是对的
从小有种心态，对于一个事情要分清楚对错
接着就是 自己对了 （或者觉得自己对了） 不管怎么样 就等着别人来道歉吧
大约就是 俗话的 得理不饶人
回忆以往 觉得自己应该更宽容一些 要努力！
也希望我的朋友们 能够开心阿
作为朋友 看着大家过得开心就是乐趣把
December 25 圣诞快乐这是自己过得很落魄的一个圣诞节，在家，生病
平安夜和朋友玩游戏挣了43金，折合rmb3角还不到。。。。。
生病严重 不能好好看电脑 不想看书
游戏里面很多人说 节日最容易孤单 终于明白了法学大家 边沁的 痛苦分担原则的优秀和现实
开学之后就是 学习 努力学习 空闲就是游戏中堕落
不上网blog 不上网查资料 面对上万字的论文
心里堵得慌
但是节日 ，不论自己怎样
要诚心希望 自己的朋友
快乐 开心
你的手牵着他（她）的手 城市的霓虹灯下
看见的都是朋友的笑容
那也是一种满足
祝福完 继续我的2万字论文去
merry x'mas October 26 放弃自己得到的，追求自己放弃的今天回家路上，看见了热闹的栗子店，进去美美的买了一大包，感觉好久没有这么慰劳自己了，仅仅为了上学快几分钟，一直走另外一条比较畅通的大路，两边只有汽车和商场，也就没有没有看见小池在自己眼皮下出现，慢慢竟然遗忘了往常这个季节我天天不离手的栗子。又回忆，这个遗忘不是今天造成的，在西藏没有机会吃，于是慢慢习惯不吃到现在慢慢遗忘，感觉自己像一个陀螺，原来旋转是因为知道知道只有旋转才能移动才能到达目标，现在却只会习惯的旋转，忘记了最初的目标。 最近感觉自己压力大，却没有办法去说，因为周围的人可能要么有类似的问题，要么对于我的这个情况是没有兴趣的。也罢，从小到大，事情总是自己解决的，不能解决的也是自己慢慢磨过去的，最初因为无奈，现在成了习惯放弃了倾诉，自己慢慢熬吧，越来越依赖时间，时间是我的鸦片，不敢想象时间凝固带来我的世界末日，时间解决了一切，脑海一闪而过“ashes of time ”，《东邪西毒》的英文名字，我是安心作那么一个灰尘的，知道那是最安详的归宿。 如果问我一直最想要什么，那就是安详，我是那么渴望安详，可是这却是多么困难。朋友总觉得，我是那么一个希望成为女强人的人，所以他们不能理解我为什么愿意陪男朋友去一个小城市。是啊，这么多年一直很努力，好好的学习，做学生工作，即使中间有一点放纵也很快回来（玩了大学2年后面还是努力拚命的学了一年提高了平均学分赶上报送研究生末班车），到了研究生还在努力认真读书，还是那么惧怕老师，像个孩子，看上去我像个企图大有作为的人。我希望什么作为呢？有自己的房子，可以买得起自己比较喜欢的东西，和自己的家人轻松愉快度日，如此，如此，充其量不过就是小康，一个白领基本都可以满足，为什么还要那么努力呢？ 因为内心不安详，因为怀疑，担心突发事件让我失去这些，于是希望有更多保障，维持这个。。。回头看看，努力的过程却让自己放弃了这种安详的生活 就是那样，我一直在追求自己丢掉的东西，因此我永远不可能得到他。这么一想，竟然不能知道下一步该怎么走了 October 11 日本，小日本今天听见学校2女生讨论 sk-2 他们觉得sk-2绝对没有质量问题
完全就是 中国在对付日本
我不知道是不是中国市面上的sk-2效果如何，没有用过，不过亲眼见证了同学使用了日本本地的资生堂的效果 远远好于内地买的资生堂
说我逃脱不了民族主义也好，怎样也好，对于日本这些行为，就是感冒
但是我觉得 那些小女生一窝蜂学习日本的“可爱装”
他们对于日货的信任可能更加强过我小小的民族主义
走在路上，听着她们说话 就觉得一阵发自内心的不自在，竟然不知道能说什么好
September 27 关于孤单 这是一段很久没有在这里留下什么，从拉萨回来就开始闭关，准备司法考试，然后考试结束那周其实已经开学，所以考试好了赶紧把没做好的事情补上，开始我新的一个阶段的学习。
挺长的日子，没有音乐，没有对话，是一个孤单的人的孤单的自我对话，一直到开学，发现自己没有住学校，和同学基本不认识，看着别人聊天，忽然觉得孤单。
然而自己知道，造成孤单的不是环境，却还是自己。很多年了，感情的融入总是慢半拍，大学第一年用来想念高中朋友；西藏半年用来想念高中大学朋友；而研究生开学，我需要用多久想念高中、大学还有西藏认识的朋友呢？
自己可能就是那种人“从明天起，做一个幸福的人”，因为永远不能生活在明天，所以总不能快乐，总在想不可能回来的昨天，所以
孤单。
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